8/24/08

“天空不留痕迹,鸟儿却已飞过”

是很多人喜欢泰戈尔的一句诗。 简单的一句话包容了太多故事。其中也包括你我。

 

0.

一个朋友问我，“Why always pick the hard way?“

我想不到原因。就是看到这句诗的时候特别感同深受。

每一个可能的注解，同样感同深受。

是， 浓浓的“错过”

是，“没有结果但已经结束的爱情”

是，“拥有的时候厌倦，失去的时候却回味”

我想是因为我是喜欢沉迷在回忆里的那种人，所以比起今天，我更喜欢昨天。

我想是因为我是个对未来对自己没有信心的人。

我想是因为我是个我自己也不懂的人。

and I like it this way!!!!

8/23/08 阴天

0。

最近的日子，延绵不断的阴天。

或许，太阳出来过，在我被“关起来”之后的时间里，然后，我被“放出来”的时候看到的又是漫天乌云的夜空。

凌晨时分，坐在天台陪着别人吞云吐雾，抬头看到的还是浓浓厚厚的云。

烟云也慢慢往上升阿，升阿，添进那一整片厚重。掉落的时候，就要变成雨了。

可在那之前，还是闷闷的，喘不上来气的感觉。

喘不上气啊，胸口有什么在压迫着,

然后随之而来那种将要窒息的晕眩和紧迫。

 

1。

小时候，老师说，知错要能改。

所以总是很努力的认错。

长大了，才发现，意识到“我错了”是件太容易的事情了。

而改变，越来越不可能了。

因为，重复过无数次的错，变成了习惯，那个生活的一部分，那个身体的一部分。

可是，我是个好孩子，会听老师的话得好孩子。

所以，总是要面对阿，那个让人截肢了也很难习惯的改变。

在更多错误发生之前。

 

2。

“爱你的人，总是伤你最深。”

为了验证这句话，人们总是被伤害和伤害中兼职。

我们都是爱但不懂得爱的人，所以，无心的却深深的彼此伤害着。

疲惫，压力，纵容，换来的是一种还是一次又一次的得寸进尺。

有人告诉我，盐水越喝越渴。

直到昨天，我才发现，那个喝盐水的竟然是我。

而我，总是这样的，嚣张的得意忘形的任性着，放纵着。

越来越不能忍受这样的自己。

越来越不忍心看到这一切燃烧成一片死灰。

 

或许，应该像很多人说得那样，在爱情里不应该理智。

但是，单凭着满腔满谷的爱能让两个人走进死路，是否也要继续前行呢？

忍不住，又一遍的脱身出来，把她放在显微镜下观察，判了死刑。

 

有些差距是什么也不能跨越的。而差距，是矛盾的源头，源源不断的头。

可惜，有的人不会懂，或许只是不想懂。

只是因为傻傻的深爱着，忍耐着，付出着，容纳着，被虐着。

 

涂了厚厚的白色，我这个唱白脸的，落幕之前，也得下台一鞠躬。

8/9/2008 离开地球表面倒数计时: 31天

 

昨天喝了很多啤酒,所以早上称体重的时候发现自己胖了两磅.

还是很努力的和体重进行着似乎没有休止的战争, 什么时候我胸前已经可怜的脂肪都一起sayo了, 和平就会到来了.

 

早上去把我的支票帐户改成Money Market. 据说其中的差距有1.7%的利息. 我想,理财真的是个折磨人耐心的事情. 然后,挥挥手赶走了耳边坚持让我把这个那个改成另一个利息更高的存款模式的声音. 好吧,我必须承认, 我是一个不会理财的人. 我早就在通货膨胀的洪流中让我那点可怜的存款贬值再贬值再再贬值了. 但,至少, 银行的那个牙比我的还大颗的小姐说,"一年也就多几十块利息"让我可以不那么自我唾弃. 然后再挥挥手,赶走那个,"多几十块可以吃几顿饭了."的声音.

中午吃了一份完整的咖哩鸡肉饭. 我把盘子里的每一粒米都吃得干净,留下一个粘了咖哩酱的雪白盘子和超过20%的小费给服务生.觉得自己真的是个工薪阶级了.

下午写完功课之后(爬完格子之后)要去South Coast Plaza. 太久没有好好的照顾自己了. 我需要添购一些保养品. 然后狠狠的张罗一下自己. 花钱,然后心痛到滴血; 再然后下星期狠狠的加班, 把那些花掉的钱在赚回来.

 

人生就是在周而复始,压力,和琐碎里找平衡.  所以,花了挣来的钱, 才更有动力挣下去. (这样想会比较不内疚).

 

景气越来越差. 周围的人也越来越有危机感. 所以, 银行成了最直接的受害者, 经不起过多的风吹草动危言耸听. kevin口中的农民们,一涌而上的"洗劫"了一所又一所银行. 经济啊经济, 就怕人心惶惶. 所以说,信心这东西总是被需要的.

 

看看之前的Struggle, 我想, 还是大人的世界好啊, 没有任性妄为, 凡事理性的以大家最大的interest为最重要的考量. 然后, 还有什么是解决不了需要撕破脸的呢? 因为快要25了, 所以更应该熟读这世界的准则然后在其中畅游. 情绪化带来那一瞬间的痛快,留着长长的尾巴需要我去收拾..哪儿来那么多时间去收拾残局. 伟大的中国老祖先说, 退一步海阔天空, 忍一时之气...是有她们存在的原因的.

 

p.s.顿马桶的时候看了几章bridget jones diary.

 

pp.ss.买了新的planner. 还有空间可以写写每天的心情. 日记本被搁置了很久,反而是我的宝贝Planner每页都添得满满的.

 

8、8、08

 

在家看NBC转播的奥运会开幕式ing。

 

0.

他和其他的朋友在小酒馆，而我一个人安静的在家看， 奥运会开幕式。

绝美隆重的开幕式。

 

心里很紧张。有一种难以形容的紧张+激动+感动。

张艺谋真的是个艺术家。用这么多饱满的颜色创造了隆重。

感动他用一个个小小的个体汇聚成了这么壮观的画面。

感动他每一个scene背后的意义深远。

感动他每一个trying to deliever的message.

 

有人告诉我，中国太迫切的想要改变世界对她的看法。可其实它根本就没有改变过。

我不知道要怎么反驳那些看到什么“买票不排队。”“警察打记者”“water is not drinkable"。

就像，我不知道她到底有没有改变，到底改变了多少，到底是怎样的改变。

却不得不对她各种各样美好博大的历史和文化内容一次又一次的惊艳。

我希望，全世界的人也都可以这样不带偏见的去欣赏。

不是用不放弃的抓着，“人多”“封闭”的概念去调侃这些人的努力成果。

我希望，下一次任何负面的消息出现，我不用担心会找不到任何语言去为她辩驳和解释。

我希望，她的进步让全世界的华裔脸孔不自觉的扬着头走。

 

1.

累了。

不值得提的疲倦。

被美丽丰富的颜色带走，

被主持人反复隐射“自由，民主”的论调带了满肚子的火气。

 

 

 

 

 

2008。8。07

 

今天奥运会应该开始了吧。姑姑特地从纽约打电话回来告诉我的。

 

0.至少

 

今天下班有点晚。终于把那几只鸡的案子干掉了。看看似乎也没什么其他特别紧要的project。有点松了口气。

至少在我离开前，把要结束的都尽量收尾，留给留下来的人的不是太多的麻烦和琐碎。

至少，做到尽责吧。而不是挥挥衣袖，留下一屁股的烂摊子给新人们。

至少，有点良心吧。毕竟是一个很赏识我的人让我在青黄不接的当口找到了自己的价值。

至少，对得起自己吧。毕竟人不能总是从不喜欢和辛苦中逃离逃离再逃离。

 

1.迷恋

 

最近很迷恋一个小朋友。

然后想起我一直以来都迷恋那种型那种款的人。

话不多，态度很认真。知道自己要的是什么，也一直努力不懈的人。

有自己的坚持和原则。对自己有期待的人。

 

终于知道人家说的“茶”是什么东西了。

他太是我那杯只可远观的茶了。

 

2.旅行企划ing

 

有翅膀就飞了，飞得远远远远的，去旅行。

恐怕这会是我第一次自己旅行。

自己选择的时间，自己选择的地点，自己订机票用自己挣的钱。

39天倒数计时开始！！！！！

 

 

2008 7 29

地震+加班

 

我想今天在洛杉矶的人会写日记的都会记录这么一笔：今天，地震了。

居住在洛杉矶一年总有那么几次犹若坐在摇篮里，忽悠忽悠的。

大家似乎已经习惯了（才说呢又有余震），索性从公司出来，忙里偷闲一样神情自在的跟街道上的人聊天。

站在太阳下，居然觉得久违了的太阳似乎没有以往那么热辣，反而有那么点缓缓的温柔。

然后很快，一切又回到了冷气房，继续被嗜血的deadline们追赶.

 

 

 

 

 

 

7.28.2008 11：59p.m.

距离25周岁倒数计时：7个月零xx天xx小时xx分钟xx秒钟

 

瓶颈是那种很难突破的东西吧。

所有的艰难，所有的举棋不定都算是瓶颈吧。

然后，人生就是在突破一个又一个瓶颈中完成。

 

姑姑说，人是不可能什么都得到的。 在做选择的时候，看看那些可以预期的代价，考虑一下是不是自己能承受的，然后就算是笔直的走入炼狱也不需要惧怕和后悔了。想了太久，终于还是做了决定。不论是因为什么开始的，就像被生出来的孩子，哇哇落地了之后就不再可能被塞回去妈妈肚子里，假装从未出生一样。

 

我很害怕改变，又渴望挣脱规律的状态。这几个月来，我始终没有生活。是的，我确实呼吸着，早上会醒来，会吃饭，会上班，也依旧渴望着一夜之间变成辣妹，像曾经的24年，未来的多少年一样活生生的。但是却是处在一种相对极端的生活模式，那种勉为其难叫做生活的模式。有人说， life is all about balancing。如果这句话成立，那么我这几个月已失去了过去4个月的生活。当时间越走越慢，我开始了解到我无法不承认自己已经开始忍耐。 因为只有忍耐才会把时间拉得那么长拖得那么慢。所以迫切的想要离开现在，然后move on。所以渴望游荡到另一个极端来平衡这样的不平衡。然后，回来等待我挥霍时间之后将会降临的代价。 忍不住抱着“事情总会好起来的。”的信念。或许是因为我知道/以为“事情不可能更糟了。”

 

6/17/2008

 

俗，真是个让人依恋的词语。

那样的小洋房，那样飘着饭香的厨房，

那样透着亮的窗，那只懒洋洋的老狗爬在油漆得光亮的门牌号前看小朋友嘻笑。

 

落在地上的灵啊，总是没办法迈稳健的步伐，

总是想轻盈轻盈的，

风来了，就又飘起来了。

 

听说有一种能锁住灵魂的链，

要是被套住了，就永世不能翻身了。

那让人无法挣脱的痛苦啊，

绵绵不休，无止无尽。

 

6/17/2008

 

人总是会老，然后会死掉。

什么尘归尘，土归土，

从此消失在这个空间地域，

与这世界上的人天人永别了。

即便没什么人能接受，

但也得接受这样的循环。

再怎么痛苦的，久了就变成了追忆，

或者追悔。

 

matrix的中文是矩阵吧。

那个电影里穿着黑风衣的男人。

突然在矩阵这样的真实世界乍醒之后，

也会冒出一个个鸡皮疙瘩吧。

徘徊在真实与梦境，清醒与不清醒，

已经无力去分辨什么是真实的了。

已经无法了解什么是自己想要得到的了。

 

没有勇气去想以后的事情，

那是一片漆黑。

除了未知的神秘，

还有几乎绝望的预设立场。

 

想要得总是遥远的。

走在路上的总是公的。

 

6/12/2008

要怎么弥补，那些我亏欠已久的睡眠

 

最近缺觉，严重的。

舍不得睡着，总觉得很多事情都还没有做。

最近肥胖，严重的。

舍不得住口，总是在进行咀嚼这样的动作。

 

工作，还在进行着。

我还是一如既往的定期抽时间安抚且欺骗着客人。

专业人士这四个字给我最深刻的印象就是必须学会隐瞒和欺骗的不相同处，

然后徘徊在两者之间去平息任何可能发生的骚乱。

 

定位，还在寻觅中。

我大弟告诉我，

人的一生会有两个危机，

第一个是青春期，为了寻找定位和自我而生的危机。

第二个是中年期，为了留住青春不肯承认老去的危机。

那我是什么危机？青春末期？中年前期？

还是荷尔蒙不安定的即将生理期？

 

 

6/1/2008

 

是哪个缺德的人说，福无双至，祸不单行？

这样诅咒一样的古人云总是被验证了无数次。

试着告诉自己，浅浅的祸事是一种福气。

就像经济学的理论，因为有限的资源，于是更被珍惜。

 

时间是这生命里最残酷的最现实的最理智的东西。

人总要对时间屈服，健康也总要对时间低头，感情会被时间掩埋。

所以，除了珍惜，就还只是珍惜。

 

如果健康是可以打波尿酸或者肉毒杆菌于是恢复的，

如果衰老是可以因为抗氧化一辈子就被延迟的，

那么茄红素和绿茶理应成吨的被摄取。

 

大家都说，只要真心付出就不后悔了。

大家都说，只要尽力了就不遗憾了。

却没有办法不因为生命的衰老而感到无力。

那种无法抑制的酸楚腐蚀了整个胃，流进了心里。

5/31/2008

 

我要逃走.

逃得远远,远远的.

远离这个快要让我窒息且熟悉的城市.

远离一切现实且让我疲乏的环境.

因为贪心,因为懒惰,因为什么也好,

就是任性的想要逃走.

 

任性, 趁我还有力气任性.

放肆, 趁我还有勇气放肆.

就像那一年在宠物店坐在地上撒泼.

随心所欲任意妄为的孩子气.

 

 

 

 

5/30/2008

 

我说，去，抓住五月的尾巴吧。

所以，赶在这个月末趁老板出走的时候在自己的位子上爬格子，虽然这叫做不道德的行为。

同事说，去，为自己的生命负责，体验不一样的生活。

所以，不久的之后她会离开然后回去台湾开一间早餐店。

 

我们这个年代的人总是想像破蛹而出化成蝴蝶的毛虫，在某一片天空翩翩起舞。

却总是忘记了，自我的另一个名字叫做任性。然后，在为自己的生命负责的时候，忘了为身边的人的生活负责。

如果，可以决然一身，背着包包拎条狗远走他乡是件浪漫且惬意的事情。

然后呢？

 

浮现在我脑海的是，“那么那段空白时期要怎么在resume上呈现？”

我是个贪心的人。结果和过程我都想要拥有。

所以我想努力的工作，然后在我厌倦了之后逃离。

 

    上个周日比这个时候稍晚一些的时候，先生打电话告诉我四川汶川发生8级地震，那时的感受除了震惊之外，脑子里几乎是一片空白。然后，第2天，第3天，，，，开始逐渐清醒过来，全部的精力都投入到关注中，好多次都眼泪滚滚而下，就连我先生讲到他在网上看到的故事时，也都眼圈里漾着泪光。

       昨天，把我们的捐款交到慈济四川地震赈灾处的手中后，心里的那股热流终于找到管道释放了出去，于是在今天，在地震后的第7天里，才重新找到力量来到这儿写点什么。

       这次地震，让我有好多感动的地方：

       我们中国人民是伟大的人民，在危难降临的时候，人们的善良，热诚，齐心等等美好的品行表露无遗，中国人并没有在经济飞速发展，信仰面临危机的时候，失去灵魂！我深深的以此为荣为敖！

       我们的政府是个有效率的工作团队，当我的同事从缅甸来的meemee有感而发，你们有个好的政府，面临危难的时候，他们果决的行动，不像我们的政府是个军事强权，在我们国家面临风灾的时候，他们不能有效的救助，至今几十万人民仍然居无定所衣食困难。听后，我有了无比的骄傲！这是来美国13年来第一次从他人嘴里听到，感觉光荣极了。

       看到在第一线救灾的解放军，我心里只有一句话，你们是最可爱的人！

       在震后的第2天，全洛杉矶就陆续有好些个社团领头设立捐款机构，我观察了一下这里大多数是由台湾人所属的机构领头的，其次是以从港澳移民的老侨，和我们的中国领事馆分头发起的。在这个时候，没有人分你是大陆的，我是台湾的，大家的共识是，我们的家乡我们的亲人遭遇到了天灾，我们需要尽一点自己的绵薄之力。

       我们家所加入的有线电视，共有80几个频道，其中中文台有6个，除了东森，天下，香港的翡翠台是全天播出外，其他的都是租借时段，每天播几个小时的中文。这些天里这些电视台都把注意力放在四川救灾上，这些天里哪里找不到一丝台独的画面，全部都是感人的焦急和惦念！

       这次地震，同时也让我特别痛心：

       为什么有那么多的学校和医院倒塌？我最最不能忍受的画面就是孩子生死不明，家长痛心疾首。我知道美国的学校和医院这样公共社设，他们的建筑指标是同等其他建筑的3倍。我真诚希望，我们国家以后也能够给学校和医院规定一个建筑指标，从建筑材料到施工程序都应该建立相应的档案，档案保持50年以上，如果建成后在遇灾倒塌的话，从建筑商，材料供应商，以及施工队一一查办，以便绝对有效的保证孩子们生命安全。因为，我们的国民都响应了政府的号召，一个家庭一个孩子，甚至是几个家庭一个孩子，我们不是应该对此更加负责么？！我是个母亲，我以母亲的心来想所有母亲的心，真得很痛很痛！！！！

      还有，我们那么大的国家，应该拥有一个急救队伍，专门训练如何救助地震，水灾等等，以便在灾难来临的时候，可以迅速有效地拿着正确的工具，与时间拚生死。

       请上天保佑这些个往生的人们一路平安！

（谢谢大家对我婆家的关心，他们感觉到了震动，但是全部平安，全县只死一人，因为太紧张了，从楼上跳下后当场故去。反倒是我们老家陕西汉中震感强烈，死亡33人，数人受伤，连最著名的40层高的国贸大厦都被震裂了。）

5/18/2008

 

极端是一种不平衡的心态。

不平衡的生活状态总是不能长久维持的。

在濒临崩溃的边际来回来去的徘徊。

我总觉得那也是因为自己的承受能力太差。

生活的多变性让人总是措手不及，总忍不住回头念叨自己，

“怎么就没有做好完全的准备呢？怎么就没有好好安排按部就班呢？”

答案是无解。或者是无奈。

 

我已经说了太多个星期要去看看misha，我旧同事收养的我旧的宠物。

可是总是匆匆忙忙的错过每一个星期日，我唯一放假的时间。

我想我已经开始理解为什么人们会说，如果一天能有48小时该有多好。

我想，如果这个如果实现了，我也就不会如此这般的躁狂。

 

偏执于是敏感，敏感于是易怒，也容易受伤。

姑姑说这是我们家人身上最要不得的遗传病，敏感和反应快，

所以容易受伤害，然后很快反击伤害别人。

 

公司我的station旁边的档案柜上面放了很多写了禅语的书签。

作帐的时候总是喜欢拿那些书签来当尺子用，索性挑选了几个我喜欢的句子移民到了我桌子上。

其中有一个是这样写的：

特别喜欢“浑厚”这样的字眼。让人听到便有了安全感。让人听到便安稳了下来。

以前很欣赏精明的人，那种似乎一眼就看透了世间万物的精明，那样什么场面都能应付的老练。

现在更是佩服那些精明的人，那样把精明写在脸上也没有被当作出头鸟干掉的人。

可是现在的我欣赏的却是憨厚的人，那样心如明镜一样却还是没有从眼神遗漏情绪和心思的人；

被道德绑得死死也毫无怨言的人；心态永远无风时候的湖水那样平衡。

 

我太需要那一种 定 的力量了。那种稳稳当当踏踏实实的情绪。那种处变不惊的能力，

那种平稳来安抚我焦躁起伏的心情。

5/4/2008

依然阴天，依然可能放晴

It's all about attitude。

 

我的社会学老师曾经告诉我们，社会造就个性，个性造就未来。

我想他落掉了还有一个叫做态度这个对未来有决定权的因素。

相信，是一种态度。

因为相信，于是存在。

所以相信幸福的人，就会幸福。

所以相信永远的人，就会相守。

 

坚持，是一种态度。

因为坚持，于是始终如一的走下去。

所以坚持着的人，就会有遇见终点。

所以坚持着的人，就会有幸过程中每一点每一滴辛酸和甜美。

 

尽力，是一种态度。

因为尽力，于是没有任何遗憾的空间。

所以尽了力的人，就会笑着面对任何一个结果。

所以尽了力的人，就会在80多岁的时候对着每一个孙子大谈自己的奋斗史。

 

理解，是一种态度。

因为理解，于是99。99%的时候都是快乐的。

所以理解的人，就会次次和误会争执擦肩而过。

所以理解的人，就会有老老老老的老朋友。

 

温柔，是一种态度。

因为温柔，于是让身边的人都浸在软软微甜的氛围。

所以温柔的人，就会让人依恋。

所以温柔的人，就会让人难忘。

 

5/4/2008

阴天，可能会转晴

 

早上5点才睡着，8点不到就醒了。顽固的生理时钟让人只能睁着眼睛赖床。

想去公园，散散步，爬爬山，吸收一下芬多精，净化一下“凡尘俗世”的灵魂。（这话说得像得到高僧）

想去海边，由着脚趾头陷在可以不怎么细致的沙子里。

海风把头发吹得湿湿粘粘的，晚上回家还可以闻到那股子海蛎子味儿。

想去。突然很想去。

所以，开始下一些好听的音乐，想着等一下看过爷爷奶奶之后就去吧。

 

也想去旅行。去一个很远很远不曾到过的地方。

或许是去探望埃及的法老王；或许是希腊爱与智慧的战争女神雅典娜；或许是西班牙热情的小巷；

还是实际点那儿个星期去墨西哥吃海鲜？想走远一点，到一个不用想太多的陌生城市。

 

 

2008 4 28

晴朗

 

依着有点老旧的木桥栏杆看到了西海岸很美的日落，张口唱的居然是，“日落西山红霞飞。。。” 身边的人顿时都傻眼。我想是小学时候的爱国教育彻底也成功了，于是在多少年的今天，我对着无限好的夕阳和半沉入海里的太阳脱口而出的没有任何浪漫的情绪。

 

我记得当时忙着面试的时候他给了我一套他面试的时候准备的面试标准题目的答案。其中有一条问，你要怎么平衡你的生活与工作。他的答案是，我衡量任何事情都首先要分轻重。如同我上学的时候我知道我最重要的是扮演好一个学生的身份。如果我工作了，那么工作就会是我生活的中心。当然同时，轻松的生活能让我更好的减压更好地面对工作。这样的答案也是公式化的。说很容易，但做到真的是困难的。

 

不论是什么职业开始的时候总是艰辛的。我老板告诉我，任何人都可以工作，任何人都可以养活自己，但是是否能成功就要看你愿不愿意比其他人多跑那一个英里。只有跑在前面的人才有成功的权利。 当然，跑在前面的人总是需要付出总是需要牺牲。我不知道自己会不会后悔。 其实早在面试的时候老板就告诉我， 如果你不耐热就不要进厨房当厨师。 我的好朋友告诉我， 当一个人hire了你， 给了你offer是因为他赏识你。这是一种知遇之恩是必须尽心尽力的报答的。姑姑和爸爸都耳提面命的话。 如果不负责任的就甩手走人了也只能说明老板看错人了。 但是却是很对不起自己的行为。 所以，当我有另一个可以轻松一点的选择的时候我任由它by pass了。我想知道自己的底线是哪儿。这样无止尽的加班什么时候可以让我崩溃。我想知道自己到底是不是那个能比别人多跑一个英里吃多一点苦的人。我想知道自己到底是不是在成功的道路上忙碌着。

 

当我步行在那个老旧的木桥上，看着远处缓缓落下的太阳，吹着徐徐的海风心情突然很轻松。我突然想到了他那个标准的面试题目和答案。这就是生活。或许这就是我以后多少年的生活。忙碌的工作，永无休止的加班。和别人以为的被老板奴役不同，只是对客户对自己对工作负责任的加班。然后在淡季的时候添个假单和家人/朋友去旅行。一个星期或者两个星期，走在异国/异乡的土地，或者只是坐在街边看看忙碌中的人们，体会自己偷闲的快乐。 有计划的，拮据也舒适的生活。然后慢慢的一步一步的往前走去。或许有一天我会和老板最心爱的员工一样为了家庭放弃了如日中天的事业，去享受那种什么也无法替代的幸福，但是至少我曾经努力过付出过，我对得起客人，对得起工作，对得起那个看得起我的人，更对得起我自己。 到那个时候，我会发现现在的所有都是值得的。 这个世界上，没有任何付出是没有回报的。 只是要看你懂不懂得appreciate那个回来的报酬。

4/20/2008

税季节后的第一个周末

 

一个老朋友写了一封让人倍感窝心的信. 是不是很多人都是这样呢? 在人生的转角总是以外的收到些心意,一些旧时候的,一些新来到的,然后让人仰躺在床上心情久久不能平复.想着旧日的时光, 想着以后可能发生的种种.  我是个幸运的人. 姑姑曾经告诉我,幸福是心态问题, 只要觉得自己幸福的人就总是幸福的. 那么很多时候我也觉得自己是幸福的, 因为没有被遗忘, 因为总有些勉励的声音在远处鼓舞着. 我和我的朋友们都站在人生的起步点, 有的脚踏实地的大踏步向前走, 有的左顾右盼的欣赏沿途的风景漫步溜哒, 有的早在枪响前就嗖的跑不见了,在远远的前方对我喊着,"加油." 这样回头的观望让人感动.

 

每个人都会有着这样那样的经历和遭遇, 然后变成压力变成动力. 每个人都有让人向往的特质. 然后每个不相同的人聚首变成了朋友.

 

大人们常说, 友谊,爱情是年轻人的玩意儿. 人随着年纪的增加情感就越来越集中在家人身上, 爱情友谊都必须退居其二, 不再是生命里吟唱的主旋律. 然而, 现在的我们不论是不是因为爱情/友情受了伤害总还是义无反顾的扑身前往. 很情谊很仗义的放肆的享受在这些情感上头. 大家聚在一起互相抚慰伤痛排挤寂寞舒解压力. 那样大家抱在一起大笑的场面真的让人体会快乐切一半就变成两个的理论. 那时候只要一个人大笑, 其他人就会不受控制的笑起来的开怀. 也难免的在不经意的时候伤害了对方.那样大家抱头痛苦的场面也是震撼人心的. 那样的为了别人的伤痛而感同身受.

 

这样的情绪真的会随着年岁慢慢消逝么? 会留下的是一幕幕让人感慨的回忆.